Crni humor

Stranica 3 od 5
<12345>
Sixpounder
Online status:

Korisnici
Pošalji PP
23 odgovora
Država:
Grad: Šibenik
Godine: 50
Hvala:   0   puta!
#55178 u 30-08-2008 12:10 GMT+01 sat :


Sta hitler pusta zidovima u disku?
Plin


(\_/)
(O.o)
(> <)
This is Bunny. Copy Bunny into your signature to help him on his way to world domination.
Darthie
Online status:

VIP
Pošalji PP
5619 odgovora
Država:
Grad: Kabul
Godine:
Hvala:   2   puta!
#55191 u 30-08-2008 13:29 GMT+01 sat :


Pa dajte neke nove viceve, ''Zašto se Hitler ubio?'' se vrtio od '45. :D

Koliko feministkinja treba da promijene žarulju?
Nijedna, one ne mogu ništa promijeniti.

Ulazi u bar crnac sa papigom na ramenu. Barmen iznenađeno pita: ''Gdje si našao tu stvar!?'' na što papiga odgovara ''U Africi, dole ima na milijune crnčina.


Wash yourself in your tears
And build your church
On the strength of your faith
skotchiJack
Online status:

Korisnici
Pošalji PP
551 odgovora
Država:
Grad: Arkham
Godine: 50
Hvala:   0   puta!
#55195 u 30-08-2008 13:42 GMT+01 sat :


znam, al nisam jedina koja vrti stare viceve:p


Od' u kino tamo je lipo
Darthie
Online status:

VIP
Pošalji PP
5619 odgovora
Država:
Grad: Kabul
Godine:
Hvala:   2   puta!
#55197 u 30-08-2008 14:02 GMT+01 sat :


99% viceva o Hitleru je već zastarjelo...

:D

I nije po meni neki jako crni humor...


Hoćete čuti vic?
Irac izlazi iz bara. :D

Kako napraviti da časna zatrudni?
Odjenite je kao ministranta.

Tri djeteta se igraju u parku: bijeli kršćanin, crni kršćanin i židov. Prilazi im svećenik i kaže im da će im dati dolar ako točno odgovore na pitanje: Tko je bio najbolji čovjek na svijetu?

Bijeli kršćanin odgovori J.F. Kennedy.
Svećenik mu kaže: ''Bio je dobar čovjek ali ne najbolji''

Crni kršćanin odgovori M. L. King.
Svećenik mu kaže: ''Bio je dobar čovjek ali ne najbolji''

Židov odgovori Isus.
Svećenik mu kaže: ''Točno, evo ti dolar. No zar se to ne protivi tvojoj vjeri?

Židov odgovara: ''Točno, oče, Mojsije je bio najbolji, ali posao je posao.''


Wash yourself in your tears
And build your church
On the strength of your faith
millenium
Online status:

Korisnici
Pošalji PP
473 odgovora
Država:
Grad: varaždin
Godine: 50
Hvala:   0   puta!
#55199 u 30-08-2008 14:12 GMT+01 sat :


tko je največi čarobnjak svih vremena?
hitler. kod njega su židovi ulazili kroz vrata a izlazili kroz dimnjak.


prodajem godin freeway classic!
Man on the moon
Online status:

Korisnici
Pošalji PP
120 odgovora
Država:
Grad: Zadar
Godine: 50
Hvala:   0   puta!
#55203 u 30-08-2008 14:56 GMT+01 sat :


Nešto malo bljutavo vuče se po cesti i dere se:

- Suzana, Suzana!

I tako dovuče se on do jedne zgrade i pozvoni. Na portofon se javi žena i pita:

- Tko je?

A ono malo bljutavo će:

- Suzana, zašto si me pobacila?


Nature is a language - can't you read ?
plunjash
Online status:

Korisnici
Pošalji PP
403 odgovora
Država:
Grad: pg
Godine:
Hvala:   0   puta!
#55372 u 31-08-2008 17:17 GMT+01 sat :


Evo ja dobih minus zbog vica o toshetu proeskom..I to bez valjanog objashnjenja.. Crni humor nije za svakoga. Hvala korisniche <Manga>..Sad sam i zvanichno losh forumash!!

Citiracu dada topica :

"Makedonija ti pruza ljubav!!"


If you're talking about composition, it lives in academia and dies in academia. If you're talking about the music business, you're talking about the hair and the zippers.
Sixpounder
Online status:

Korisnici
Pošalji PP
23 odgovora
Država:
Grad: Šibenik
Godine: 50
Hvala:   0   puta!
#55507 u 01-09-2008 17:20 GMT+01 sat :


Mujo- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...

Haso upita:

- Jel' ti pušila?
Mujo- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!


(\_/)
(O.o)
(> <)
This is Bunny. Copy Bunny into your signature to help him on his way to world domination.
Darthie
Online status:

VIP
Pošalji PP
5619 odgovora
Država:
Grad: Kabul
Godine:
Hvala:   2   puta!
#55554 u 01-09-2008 21:49 GMT+01 sat :


Citat
plunjash :
Evo ja dobih minus zbog vica o toshetu proeskom..I to bez valjanog objashnjenja.. Crni humor nije za svakoga. Hvala korisniche <Manga>..Sad sam i zvanichno losh forumash!!

Citiracu dada topica :

"Makedonija ti pruza ljubav!!"


Što bi Toše Proeski radio da je živ?
Grebao bi po raki!

Koji je najbolji bend Toše Proeskom?
Six feet under!

Koji je najbolji underground umjetnik?
Toše Proeski!

Koja je zadnja ploča koju je Toše izdao?
Nadgrobna ploča!

Sto je zajedničko Federeru i Toši?
Udarac od 160km/h!

Dođe Toše ispred vrata raja i kaže: Isuse, kak sam se zgazio!

Gdje ce tose docekati 2009?
U zemlji.


Žali se djevica Marija Bogu:
- "Bože, ja sam u svomu životu poštovala svaku tvoju zapovjed koju si mi dao, svaku riječ koju si mi uputio, pa možeš li mi objasniti zašto onaj Toše Proeski ima veću aureolu od mene??"
Na to joj Bog odgovori:
- "Marijo, to nije aureola..., to je volan!"


- Zašto je umro Toše Proeski?
- Pozvan je na koncert "Pavaroti i prijatelji."


- Sta je bio Toše prije sto je postao popularan?
- Bio je ziv.


Ako je Tošin život igra bez granica , sada je GAME OVER.

Došao Toše u prodavaonicu automobila i pita:
Koji bi mi auto preporučili?
Prodavač mu odgovara:
Sine, uzmi ovaj TOUAREG i Bog će da te vidi!



Wash yourself in your tears
And build your church
On the strength of your faith
Jugulator
Online status:

Korisnici
Pošalji PP
425 odgovora
Država:
Grad: Zagreb
Godine: 50
Hvala:   0   puta!
#55560 u 01-09-2008 22:27 GMT+01 sat :


Čekaju četiri časne u crkvi na ispovijed. Uđe prva i kaže:
˝Oće, griješila sam. Dirala sam biskupu onu stvar s prstom.˝
Na to će svećenik: ˝Izmoli dvije zdravo-marije i isperi prst u svetoj vodi na izlasku.˝ Ona to učini. Uđe druga.
˝Oće, griješila sam. Dirala sam biskupu onu stvar sa cijelom rukom.˝ Svećenik joj reče: ˝Izmoli dvije zdravo-marije i isperi ruku u svetoj vodici.˝ Kad ona to učini, četvrta po redu časna shvati što se događa i požuri prije treće svećeniku: ˝Čuj, ja neću grgljati tu vodu nakon što ona u njoj opere guzicu!˝


"We're the kind of band you want to play on the way there, not on the trip home."-KK Downing
Man on the moon
Online status:

Korisnici
Pošalji PP
120 odgovora
Država:
Grad: Zadar
Godine: 50
Hvala:   0   puta!
#55561 u 01-09-2008 22:34 GMT+01 sat :


Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Pita žena na recepciji:

- U kojoj mi je sobi muž?

Gospođa na recepciji joj odgovara:

- U 127, 128 i 129.


Nature is a language - can't you read ?
Sixpounder
Online status:

Korisnici
Pošalji PP
23 odgovora
Država:
Grad: Šibenik
Godine: 50
Hvala:   0   puta!
#55562 u 01-09-2008 22:45 GMT+01 sat :


Darthie opaki su vicevi :drinks

Ovaj post je izmjenjen od Sixpounder (prije 01-09-2008 23:26, )


(\_/)
(O.o)
(> <)
This is Bunny. Copy Bunny into your signature to help him on his way to world domination.
new_guitar
Online status:

Moderator
Pošalji PP
2006 odgovora
Država:
Grad: Rijeka
Godine: 50
Hvala:   0   puta!
#55597 u 02-09-2008 10:02 GMT+01 sat :


chuck norris sad više ne može ništa toši proeskom.


Who you callin' boy? My name is Hand Banana.
mysteriousgirl
Online status:

Korisnici
Pošalji PP
7 odgovora
Država:
Grad: Zagreb
Godine: 50
Hvala:   0   puta!
#55599 u 02-09-2008 11:12 GMT+01 sat :


Danas su mi ukrali auto,ostavila me žena,izgorjelo pola kuce, jedino pozitivno što je bilo je HIV test.:declare


--mo81u5--
Online status:

Korisnici
Pošalji PP
213 odgovora
Država:
Grad: Strmec
Godine: 50
Hvala:   0   puta!
#55663 u 02-09-2008 19:53 GMT+01 sat :


Što je to maleno, crveno, ljigavo i penje se po ženskoj nozi?
Nostalgični abortus.


dođe tata sinu i kaže: sine idemo igrati nogomet, a sin kaže: tata znaš da nemam noge, a tata: znam sine samo sam se zajebavao




Upravnik jedne bolnice priča svom kolegi:
• Mi u našoj bolnici imamo najmodernije uređaje za kastriranje.
• Da?
• Evo, pacijent sedne na jednu stolicu s rupom, jajca mu se obese, uzmemo ciglu i - pljas!
• Uf, to mora da boli!
• Ma neee, samo moraš pripaziti na palčeve.





Šta treba uraditi maloletnoj gluvonemoj devojčici posle silovanja?
Slomiti joj ruke da ne kaže mami!




Ulazi Hitler u logor i kaže:
• Au što ste se ugojili, pogotovo ti iza metle!



Slijepa djevojčica čeka da pređe ulicu.
Osluškuje...
Tišina...
Prelazi.
Krv, lokve krvi...
Besprijekorno tih... Novi Audi A8.




Došao Deda Mraz sa poklonima u posetu poremećenoj deci, pa kaže:
Ko mi bude otpevao nešto lepo dobiće poklon.
Priđe tako jedan mali i počne:
Aaa aaaaa traaaaam urrrooooččč čalllleee jor eeeffšššš luuggguuu...
Na to će Deda Mraz:
A ko se bude zajebavao neće dobiti ništa!





Što je gubavac u vodi?
Šumeća tableta.


*potpis*